Besitzer eines Irish Wolfhounds

Du weißt, dass du Besitzer eines Irish Wolfhound bist, wenn:

…du drei Leute beim Tierarzt benötigst , um ihn auf die Waage zu stellen.

…du gelernt hast  gezwungen zu lächeln, wenn dich einer fragt, ob du denn einen Sattel für „das Viech“ hättest.

…alle Leute, die du beim spazieren gehen triffst, deinen Hund mit Namen kennen und du hast keine Ahnung, wer diese Leute sind.

…du immer ein Bandmaß dabei hast , wenn du ein neues Fahrzeug kaufen gehst.

… du beim Zähne putzen zur Seite treten musst , weil dein Hund trinken will.

…du  ein Bild von deinem Hund und deinen Kindern zeigst und die erste Person, auf die du hinweist, ist dein Hund.

…deine Schenkel grün und blau sind , weil sie permanent von einem fröhlich wedelnden Schwanz gepeitscht werden.

..Aller Krims-Krams im Haus  über der 2 Meter-Marke aufgestellt ist

Werbung




…du ein extra Sofa angeschafft hast  – nur für den Hund.

…du  deinem Hund einen Ball zu wirfst und dich erschreckst wenn er mit dem Kopf am oberen Türrahmen hängen bleibt.

…du  dein Lieblingsgebäck auf dem obersten Regal in der Küche verstaust und wenn du nach Hause kommst ist alles weg und dein Hund hat Puderzucker um die Nase.

…du mit deinem Hund spazieren fährst  und da sein Kopf auf deinem rechten Arm ruht, steuerst du vornehmlich ungeplante Rechtskurven.

…jegliche Zulieferungen zu deinem Haus  von dir auf der Straße abgeholt werden müssen.

…deine Freunde sich immer höflich in deinem Haus benehmen denn keiner traut sich , sich mit dir zu streiten.

…dich das Geräusch von fließendem Wasser  aufspringen lässt und du laut „RAUS!!!“ rufst

…dein Hund  einen ganzen Klumpen Butter mit einem Haps runter schluckt

…du es mit den Wasserschüsseln längst aufgegeben hast da dein Hund die Badewanne bevorzugt

Werbung




…deine Freunde und Kollegen  längst aufgegeben haben dich zu fragen, wo denn das blaue Auge herstammt.

…dein Freund einen Gegenstand an einen Ort platziert  „wo der Hund es nicht erreichen kann“, und der einzige, der hin langen kann, ist der Hund.

…du  deinem Hund beibringen musstest nicht die Teller abzulecken während sie im Spülbecken stehen.

…du noch immer einen Kleinbus kaufst , obwohl deine Kinder schon längst ihre eigenen Familien haben und schon vor Jahren ausgezogen sind.

..du  die Mikrowelle als Versteck für dein Essen nutzt

..du dieses schwere atmen in deinem Ohr hörst und es  nicht dein Ehepartner ist

..du während du an einer roten Ampel stehst, von anderen Verkehrsteilnehmern komisch angeschaut wirst, weil dein Auto im Gleichtakt mit dem hechelnden Hund, der zum Fenster raus hängt auf – und niederwippt

..du dich mit jemanden unterhältst und die Nase deines Hundes ist fest zwischen deinen Beinen verankert.

..dein Hund imstande ist, einen ganzen Tennisball (und viele andere Dinge) in seinen Lippen zu verstecken, und dich mit diesem Unschuldsblick „Ich fresse doch gar nix“ anguckt.

…du speziell markierte „nasser Bart -Tücher“ im ganzen Haus verteilt hast.

…du mit einer Freundin und Hund spazieren gehst, und sie später meint, du solltest doch mal eine Untersuchung anstellen, inwiefern dein Hund zur mweltverschmutzung beiträgt.

…all deine Gäste dein Haus betreten und ihre empfindlichsten Körperteile schützend mit den Händen bedecken.

…du dein Auto staubsaugst und du die meisten Haare unter dem Dach verteilt findest.

…du versuchst, dich aus dem Haus zu schleichen, da du Angst hast, deine Hunde werden dein Make-up verschmieren.

…dein Hund genau sehen kann, was du zum Abendessen kochst und er versucht eifrig, dir bei der Vorbereitung zu helfen.

…du krampfhaft versuchst, ihn zwischen den Beinen zu halten, während es an der Tür klingelt und du stattdessen im gestreckten Galopp zur Tür „reitest“.

…du einen Fernseher mit Großbildschirm kaufst und du kannst noch immer nicht sehen, was im Fernsehen läuft, weil dein Hund davor steht.

…dein gelangweilter Hund nach einer Operation sich plötzlich dazu entschließt, aufzustehen und durch die Praxis beim Tierarzt zu düsen – natürlich ist das Gerät mit der intravenösen Flüssigkeit hinter ihm auf Rollen.

…dein Nachbar dich ganz aufgeregt anruft und dir mitteilt, dass er Bärenspuren in seinem Garten gefunden habe.

…dein Hund dich ganz nervös mitten in der Nacht aufweckt, um dich vor der Gefahr eines Küchenstuhles zu warnen. Eine Woche später wacht er nicht mal auf, wenn Einbrecher all deine Wertsachen klauen.

…dich Leute fragen, ob dein Hund die Persönlichkeit eines Hundes oder einer Kuh hat.

…du nach Hause kommst und eine Riesenpfütze auf deinem Küchenboden vorfindest, weil dein Hund raus gefunden hat, wie man die Eiswürfelmaschine bedient.

…dein Hund in der Hundeschule in aller Öffentlichkeit einen lauten F….z lässt und dann sein Hinterteil im Kreis jagt um zu sehen, wo denn das laute Geräusch herkam.

..Du dir Gedanken über die Anschaffung einer Gasmaske machst seit dein Hund Pansen gefuttert hat…

Und jeder Besitzer eines irish Wolfhound wird nun lächelnd zu seiner Fellnase blicken und wissen: Er ist nicht allein!